Trzech turystów nocuje pod namiotem, jeden budzi drógiego:
-Co widzisz?
-Gwiazdy i księżyc.
-Co to oznacza?
-Że jutro bedzie ładna pogoda.
-Ty gapo! To oznacza że ukradli nam namiot.

Siedzi zając na polanie, patrzy jedzie niedźwiedź na mopliku. Zając mówi:
Przewieź mnie!!
Niedźwiedź na to:
ale będziesz zsikany.
No i jadą sobie 80km/h i niedźwiedź pyta:
Jesteś zsikany?
Nie.
jadą dalej 140km/h i niedźwiedź znów pyta:
A tera z się zesikałeś?
tak.-odparł zając.
na drugi dzień niedźwiedź siedzi na polanie, podjeżdża zając na ścigaczu i pyta:
-Podwieźć cię?
-Oczywiście
-ale będziesz zesikany, mówi zając.
no i jadą 240km/h [...]

( dlugie ale warto )
Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko
mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok
i w końcu zdecydowaliśmy się wziąść ślub. Moi rodzice byli
naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego
wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja
dziewczyna… była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko [...]

Pięć blondynek jedzie autobusem, nagle kontrola biletów. Kanar sprawdził blondynkom bilety, żadna nie jechała na gapę, ale po chwili blondynki zaczęły się wyśmiewać z kanara:
- Ale ciemniak… Ale ciemniak…
Wkurzony kanar ponownie sprawdził blondynkom bilety i nic nowego nie zauważył. Ta sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy, w końcu mocno zdenerwowany kanar pyta blondynki czego nie [...]

Pewna firma otrzymała ze swej filii n Saharze pilny list, a w nim tylko trzy słowa: "brak nam wody".- Ech! - dyrektor firmy machnął ręką. - Oni zawsze alarmują na wyrost. Nie ma się czym przejmować.- Tak, ale tym razem sprawa jest chyba poważna - zwraca mu uwagę sekretarka. - Niech pan spojrzy: znaczki pocztowe [...]

<mert> Wiadomości koszą:
<mert> Jerzy E. Junior zatrzymany przez CBA. Nie możemy podać nazwiska ale powiem że chodzi o syna Jerzego Engela.

<diabolo> ok idę na "planetę małp"
<MadGinger> a co rodziny dawno nie widziałeś?

<Stach> wiesz kiedy jest się naprawdę pijanym?
<hycel> no?
<Stach> jak leżąc na ziemi trzymasz się za kratkę od kanału i krzyczysz "za coś żeście mnie zamkneli?"
<hycel> lol, trzeba być pojebanym XD
<Stach> obrażasz mnie…

<vynther> zaczynam sie bac, mam dwie siostry i jedna slucha rocka a druga disco polo

Przychodzi żółw do sklepu i mówi:- Poproszę wiadro wody.Sprzedawca podaje mu wiadro, a żółw pyta:- Ile płacę?- Nic, weź sobie.Następnego dnia znów przychodzi po wiadro wody.Trzeciego dnia sprzedawca nie wytrzymał i pyta żółwia:- Dlaczego codziennie przychodzisz po wiadro wody?Żółw na to:- My tu gadu, gadu a mi się chałupa pali…

<Margot> wczoraj miałam fajną akcje w markecie
<Putr> jaką?;>
<Margot> jutro mój siostrzeniec ma komunie, prezent kupiony zabrakło tylko opakowania
<Margot> więc poszłam z rodzicielką do leclerka
<Margot> ja ubrana na czarno, wiesz jak to metal, glany, czarne spodnie, koszulka Vadera, pieszczocha na ręce
<Putr> mhm
<Margot> kucam przy torebkach typowo komunijnych (wielki kielich, JHS itp.)
<Margot> nagle słyszę z [...]

- Czy ta kuracja czosnkowa, którą panu zaleciłem pomogła?-pyta lekarz pacjenta.
- O tak! Straciłem przeszło dwadzieścia kilogramów wagi i wszystkich przyjaciół…

<jaszyn> dzisiaj na informatyce gadałem z kumplem z klasy (który był w domu) na gg
<jaszyn> nauczyciel sprawdza obecność i jak doszło do niego to mówie: "dostępny"
<jaszyn>nauczyciel podszedł postukał coś na klawiaturze i mówi: "nie moge mu wpisać obecności bo jest za firewall’em"

<Drummerr> Powiedziałem starej że będę wracał do domu o której mi sie podoba i ze nie mam juz 15 lat.
<Drummerr> To mi powiedziała ze w takim razie bede też jadł to co sam upoluje… o.O

Szybki Bill wybiera się do kochanki. Ponieważ wie, że może go nakryć jej mąż, umawia się ze swoim koniem.- Słuchaj. Ustawiasz się na ulicy pod oknem. Jak usłyszę pukanie, wyskakuję przez okno i uciekamy. Kumasz?- Tak.Szybki Bill spokojnie się kocha, nagle słychać pukanie. Bill wyskakuje przez okno, kobieta otwiera drzwi. Stoi za nimi koń i [...]

<luk> Napisałem wypracowanie.
<brt> Na ile?
<luk> Na 8 KB
<brt> …

<rab> za 363 dni minie rok jak nie pije!

Idą ulicą dwaj pijani mężczyźni
Nagle podchodzi do nich policjant i mówi
- dowody prosze
a oni na to
- ale my nie umimy pływać

Dwóch ludzi zgubiło się na pustyni. - Jak myślisz? Znajdą nas? - pyta jeden drugiego - Mnie napewno. Płacę alimenty trzem kobietom.

Jasiu podejzal mame i tate jak sie kochali.Tata wchodzi na szafe mama rozklada nogi.tata skacze wbi sie wnia i powiedzial skok tygrysi udany!Jasiu zawolal malgosie i namuwil ja aby sie pokochali1 jasiu wchodzi na szafe malgosia rozklada nogi i Jasiu sie wbil i muwi :skok tygrysi nieudany ci..w gipsie hu.zlamany!!!